CapiTanes PesCanoVa y RodOlfos Langostino:

El ser humano, de forma innata, siente la necesidad de clasificar y denominar las cosas que le rodean. Nos sentimos más seguros, satisfechos, más lumbreras, si sabes de lo que hablamos. Vamos, lo que viene siendo etiquetar, con o sin prejuicios, a veces mola más hacerlo con, aunque no es moralmente correcto (está bien visto eso de decir, yo no tengo prejuicios, no juzgo a la gente sin conocerla, bla, bla, bla). Fijaos, ejemplo claro, cuando nos duele la garganta, tenemos fiebre y vómitos, sabemos todos los síntomas y si alguien nos pregunta, los describimos con cierta inquietud, claro, ¡no tenemos la etiqueta! Ahora sí, si vamos al médico y éste en un minuto nos diagnostica un virus gastrointestinal, ya somos felices, estamos seguros, podemos nombrar lo que nos pasa y explicarlo a los colegas de forma segura, incluso con cierto orgullo. Sé lo que me pasa y además sé como se llama, ¿vale? ¡Sé de lo que estoy hablando!


Lo que voy a hacer es extrapolar la idea de clasificación a los sujetos que nos podemos encontrar en una noche de fiesta, y poder sentirnos más seguras cuando salimos por la noche. Con los años, he podido identificar claramente a dos clases de sujetos, seguramente hay más, pero los claramente identificables por mí son dos: Los Capitanes Pescanova y los Rodolfos Langostino. (A ver, Darwin no hizo sus investigaciones sobre las especies por observación, pues porqué yo no. Él en las islas Galápagos, yo en las discotecas de Barcelona). Le voy a llamar: “Taxonomía discológica” (queda interesante y todo).


(NoTa: no quiero herir sensibilidades masculinas, pero me voy a describir al macho de estas dos especies, también existen hembras, seguro, bueno, yo tengo amigas que podrían encajar en las siguientes descripciones, pero me voy a centrar en el macho. Que quede claro que no soy una feminista radical).






El Capitán Pescanova (CP):


Al Capitán Pescanova se le puede identificar clarísimamente por su lanzamiento de red continua. Dato claro, es el chico que va por la discoteca arrimando la cebolleta a cualquier tía que esté bailando a lo desenfrenado. Se acerca sigilosamente, y se pone detrás para mostrarte su baile latino, que ha aprendido en la academia de salsa para mover bien las caderas (cómo Bisbal, Baute o Chayanne, que son sus ídolos) y así volver locas a las nenas.


Es primitivo, casi no habla, no utiliza a penas la palabra para ligar, cómo mucho un: -¡Qué buena estás!, ¡Qué rica!, ¡Te lo comía todo!, cosas de este tipo. Cómo te despistes, lo tienes en la yugular enganchado a lo lapa. Otro detalle, importante, ¡no le mires a los ojos! Si le miras, para él será una señal clara de que quieres que te coma la boca, y lo hará, créeme, sin piedad.


Me descojono cuando observo a un CP, es realmente divertido, si tenéis la oportunidad de poder observarlo en alguna discoteca, por favor, hacerlo, es una experiencia que hay que vivir. En acción, me sugieren la canción de cabecera del programa de Félix Rodríguez de La Fuente (tiritirí, tiritirí…. Y ahí va el Capitán Pescanova con su red a la caza de la hembra que le siga el rollo y le diga lo bien que mueve la cadera).


¡Al loro! Los CP pueden cambiar de medio, últimamente los he visto en facebook. Te agregan sin conocerlos de nada, van buscando presas por los “amigos de amigos”, y a la que te lo encuentres en el chat, ¡cagada!, querrá quedar un día para salir a bailar ¿y a que no sabéis qué? Está claro, ¡Salsa!, o otra cosa peor, ¡Reggaetón! Huir chicas, huir.


Con lo descrito, creo que hay más que suficiente para poder identificarles, más podría acabar en trauma.






Los Rodolfo Langostino (RL):


Sobretodo, mucho cuidado con los Rodolfos cuando estáis de bajón chicas. Aún identificándolos, puedes caer en la tentación de la “subida falsa de autoestima”, son profesionales. Los RL son los que te bailan el agua, el mar y el océano. Les encanta tu pelo, tus ojos, tu vestido, tus zapatos, tus amigas, tu trabajo, para ellos eres la más simpática, guapa, atractiva, inteligente y lo más de lo más de la discoteca, sólo por esa noche, por supuesto. Pueden llegar a decirte, que se han enamorado, que han tenido un flechazo, que se mueren por darte un beso ¡ja! Y todo en 4 minutos y 25 segundos, unos máquinas, hay que reconocerlo.


Y digo cuidado con los Rodolfos cuando estamos de bajón, porque puedes dejarte llevar por su música de encantador de serpientes (añadido a el sumatorio de alcohol y falta de sexo) y acabar haciendo caso a su eslogan: ¡llévame a casaaaa! (con acento argentino). El momento crítico es por la mañana, al despertarte y ver a tu RL, identificado al cuarto segundo de hablar con él la noche anterior. Y con todo lo “progre”, feminista, inteligente que tú eres has caído en su estrategia psicológica cutre de ligoteo. Te sientes imbécil por haber caído en el eslogan, la publicidad nos controla, está más que probado. Autoestima bajando a peor nivel que la tenías antes de empezar la noche. Llega el momento de: ¡Pírateeee de mi casaaaa! (con acento español cabreado). Pensándolo bien, pobre Rodolfo, no tiene la culpa, la gilipollas has sido tú por dejarte llevar por la regalada de oreja. Da igual, sigues queriendo lo mismo.- ¡Pírate de mi casaaaaaaa!.

Espero que a partir de ahora podáis localizar, identificar y denominar a los Capitanes Pescanova y los Rodolfo Langostino, cómo mínimo, puede ser una afición nocturna para compartir con las amigas, ya qué aún reconociéndolos, puedes caer en sus redes en el primer caso, o en su eslogan en el segundo. El objetivo es que os sintáis más seguras al saber de que clase de especie habláis, recordad, sabéis de lo que estáis hablando y lo podéis etiquetar. ¡Ya somos un poco más lumbreras!


(No dejéis de etiquetar a los CP y RL, me pasáis los datos y hacemos una estadística).